Harald Schmidts beste Sprüche
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"Ich hab' mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen als Arbeitszimmer für die Frau?"
"Möbel aus Asien sind im Trend! Find' ich sehr, sehr logisch - die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim..." "US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft macht Frauen schlauer! Ich kenne das Phänomen. Dass schwangere Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse, Telefonnummer, Autokennzeichen,..." Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!" Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh! "Frauen fühlen sich oft zu ihrer Katze näher hingezogen als Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen." "Es gibt Frauenparkplätze. Es gibt Frauenfahrschulen. Wann gibt's denn endlich auch wirklich Frauenstraßen? Ja, frauengerecht ohne diese blöden Kurven..." "Man hat jetzt festgestellt: Frauen wollen mehr Romantik! Ja, auch ich mache oft Fehler. Auch ich bin oft nicht romantisch genug. Heute abend fange ich an mit einer kleinen Geste, heute abend fülle ich bei mir zuhause das Bier in Sektgläser..." "Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel..." Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!" "Frauen bauen zwar nicht so viele Unfälle wie wir Männer, sind aber auch nicht so sensibel. Ich kann mir zum Beispiel nicht vorstellen, dass eine Frau bei Tempo 200 auf der Autobahn in der Lage ist, den Wagen vor sich anzustoßen, ohne daß es Kratzer an der Stoßstange gibt..." Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen." "Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen." "Bei Testfahrten mit dem neuen Golf brach der Luftfilter weg und der Wagen fing an zu hüpfen. Wenn deshalb demnächst ein Golf vor Ihnen auf der Straße hoppelt, muß nicht mehr unbedingt eine Frau am Steuer sitzen!" "Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!" "Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!" In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich dachte, den Frauen-Computer gibt's schon lange und heißt 'Microwelle'. "800.000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Woran erkennt man solche Betriebe? Häufig daran: Der Chefparkplatz ist so breit, dass die Frau gefahrlos einparken kann!" "79 Prozent der Frauen wollen keine Muskelprotze mehr und 82 Prozent der Muskelprotze keine Frau! Grundlage dazu war eine Befragung von 60 Männern in einem Kölner Biergarten. Frauen setzen wieder auf die klassischen Werte: Geld, Einkommen und Reichtum!" "56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte Regel: Gegensätze ziehen sich an!" Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bisschen weiter - ich hab Dir den Staubsauger ans Bett gebracht!" "Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen. So'n bisschen studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht! So ein bisschen Kunstgeschichte - man brauch' ja mal Möbel und Vorhänge. Ja, wir Männer müssen endlich umdenken!" Frauen kaufen durchschnittlich sieben Paar Schuhe im Jahr. Männer nur drei Paar. Und ich hab' mir gedacht: "Drei Paar Schuhe für Männer - zählen da die Adiletten mit?" Deutsche sind bereit, Opfer zu bringen, um den Standort Deutschland zu retten - viele Mercedes-Fahrer würden beim Überholen aufs Blinken verzichten, wenn es denn Energie sparen hilft. Für wirtschaftlichen Erfolg müssen wir auf vieles verzichten, was uns lieb und teuer geworden ist: Freizeit, Steuerrabatte, die ehemalige DDR... Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die Sachsen sind zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent! Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben... und zwar woran sie sich noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen... aus der halben DIN A4-Seite... Steffi Graf glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei Steffi Zuhause gefunden: Ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte! 6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet - damit ist Flensburg die größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren, Rechtsüberholen und Samstag-Nachmittags-Wagen-waschen-in-ärmellosem-Unterhemd-und-Trainingshose. Jeder, der mehr als zehn Punkte in Flensburg hat, kriegt ab sofort einen Aufkleber 'Baby an Bord'. Die sind so toll, diese Aufkleber. Und sie nützen so viel - ich fahr' immer besonders dicht auf, weil ich sehen will, wie das Kind aussieht! Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn ökologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos. Am Grand Canyon sind so Schilder dran, da steht: 'Bitte trinken Sie alle drei Minuten 60 Liter Wasser.' Aus Versicherungsgründen! Ja, denn viele Amerikaner gehen runter, dann steht unten kein Schild 'Bitte gehen Sie wieder hoch', verdursten und dann gibt's teure Schadensersatzprozesse! Heute nacht war Oscar-Verleihung. Ein Film, der gewonnen hat, war 'Dead man walking', und die Moderatorin Whoopi Goldberg hat gesagt, sie glaube, das wär' ein Dokumentarfilm über das Leben von Keith Richards. Und sie hat gesagt: "In den letzten sieben Jahren hat sich so viel verändert: Der Präsident hat sich geändert, das Kabinett hat sich verändert und die Brüste der meisten Damen im Saal haben sich verändert." Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen. Die vier vergessenen Oscars und ihre Preisträger: - Der Oscar für die beste Nebenrolle in einem Ehedrama ... an Gerhard Schröder! - Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm ... an Karl Moik! - Doppeloscar für die beiden besten weiblichen Nebenrollen in einem Tierfilm ... an Siegfried & Roy! - Der Oscar-Spezial mit Plombe in Alu für die beste Darstellung von Heiner Bremer ... an Peter Hahne! Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben. Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt. McDonald's will auf Rindfleisch im Hamburger verzichten - d.h. es bleibt alles beim alten. England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder überhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren... Ich hab' einen Filmbericht gesehen - ich dachte erst die Queen trägt eine Halskette bei ihrer Ankunft in Polen, aber sie hatte nur ihre Brosche festgekettet. 5000 Polizisten sind beim Queenbesuch in Polen auf den Beinen - zwei bewachen die Queen, der Rest das Flugzeug. Außerdem muß sich die Queen umgewöhnen, denn die Autos fahren dort nicht nur auf der anderen Straßenseite - sie fahren sogar ohne Straßen! Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen - vier Stunden lang. Der kleine Finger ist wieder schön dünn jetzt. Nach vier Stunden mußten die Ärzte aufhören, denn die Klinik war halb voll... Deutschland ist beim diesjährigen Grand Prix nicht dabei. Und viele fragen sich natürlich jetzt in der Schlagerbranche zurecht: 'Wenn wir Deutsche nicht mehr beim Grand Prix dabei sind, wer kriegt dann eigentlich null Punkte? BSE auch in Gelantine, aus der Gummibärchen gemacht werden. Die einzige Nebenwirkung, die ich bisher kannte, wenn man zuviel Gummibärchen ißt - man kriegt über Nacht blonde Locken! ... Und BSE auch im Lippenstift. Vorsicht, meine Damen! Vielleicht hat der Satz 'Deine Lippen machen mich wahnsinnig' völlig andere Gründe. Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben! Der Papst macht Werbung. Er ist mit dem Hubschrauber auf dem Heliport der Wall Street gelandet. Liebe Protestanten - habt Ihr das? Es gibt auch ein Video, auf dem, kurz bevor er auf dem Flughafen den Boden küßt, eingeblendet wird: 'Hoffentlich ist es Beton!' Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland... BSE ist vom Rind auf den Menschen übertragbar - eigentlich klar, irgendwo müssen sich die Rinder ja angesteckt haben. Ich finde, es ist Zeit, Flagge zu bekennen und sage: 'Vorsicht vor dem Rinderwahnsinn!' mit der neuen Rinderwahnsinns-Schleife. Ab sofort sollte jeder diese Rinderwahnsinnsschleife tragen, herausgegeben vor der Rinderrechtskommission der UNO, bekannt unter dem Kürzel UNOX. Schreckliche Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als Pferde verkleidet die Insel zu verlassen. 'So wertvoll wie ein kleines Steak.' Huh, auch dieser Satz klingt plötzlich ganz anders. Wie geht's eigentlich Schröder? Ich glaube, er wird Hilu noch mal dankbar sein! Das Verhältnis zwischen Deutschland und Holland ist derart spitze geworden in den letzten Wochen. Die Krönung einer Partnerschaft in Delft. Und das war eine tolle Sache, als der holländische Außenminister unserem Klaus Kinkel zur Begrüßung Tulpen überreicht hat im Delfter Verhandlungswohnwagen. Eine schöne Sache. Und Sie wissen ja, Klaus Kinkel hat als Gastgeschenk für die Holländer noch mal ein Video mitgebracht vom WM-Finale '74! Es gibt wirklich diesen dummen Satz: 'Holländer leben nur in Wohnwagen.' Das ist völliger Quatsch! Wenn Sie mal in Holland waren, wissen Sie, sie leben auch in Zelten und in Höhlen. Die Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos. Und ich muß sagen: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen Käsfressern?!!! Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt? ... Familie! Da fällt mir ein, Lady Diana hat sich ganz kurze Haare schneiden lassen. Normalerweise lassen sich Frauen erst nach der Trennung die Haare ganz kurz schneiden. Warum läßt sich Lady Diana mitten in dieser Phase des Neubeginns die Haare kurz schneiden? Ich glaube, vielleicht ist ihr der Pony immer in die Kloschüssel gerutscht! Thomas Muster ist von seiner Frau verlassen worden - wegen Fergie. Jetzt heißt es zum erstenmal 'Frau weg wegen Fergie'. Normalerweise heißt es immer 'Mann weg wegen Fergie'. Bei Fergie gilt wirklich dieses alte österreichische Sprichwort: 'Muster, schone deine Leisten!' Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag Geburtstag hatte. Tolle Geschenke - Otto Rehhagel hat ihm die Küche neu tapeziert. Jede Menge Karten bekommen: 8 gelbe, 4 rote. Das schönste Geschenk für Lothar war: Berti Vogts hat nicht angerufen. Franz Beckenbauer möchte gratulieren, wenn Lothar seine Geburtstagsrede beendet hat. Er hat sich dafür den nächsten Dienstag vorgemerkt... Es wurde die älteste Blume der Welt gefunden. 130 Millionen Jahre alt! Und es war ein Zettel dran, auf dem stand: 'Willst Du mich heiraten, Liz?' Thomas Muster soll etwas haben mit Fergie. Der Grund, warum Thomas Muster so auf sie abfährt, ist: Er spielt einfach sehr gerne auf roter Unterlage. Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe nach der Trennung von seiner Frau Hilu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schläft - das muß er als Ministerpräsident von Niedersachsen - in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig... Es war keine Talkshow - es war 'Live' in der alten Oper: Zwölf Männer schweigen zu einem Thema... 'Der Wehrdienst muß attraktiver werden' fordert unsere Wehrbeauftragte Frau Marienfeld. Und ich finde, wir fangen gleich bei ihr an! Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen Sondereinheiten Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu. Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. März in den USA - seit Ende Februar im ehemaligen Ostblock! Die Wissenschaft hat festgestellt: Die Erde dreht sich schneller - Den Eindruck hatte Scharping schon lange! Ich glaube, ich selbst bin verschnupft, weil ich mich im Fahrtwind erkältet habe als ich im Garten stand. Der Grund dafür soll der sein, daß in der Äquitorialzone mehr Talsperren gebaut werden!? Und wenn Sie sagen 'Wo soll denn da der Sinn sein?', dann hören Sie sich mal ein Interview von Stefan Engels nach einer Niederlage des 1. FC Köln an! Holländische Polizisten schießen zuviel! Ich muß sagen, daß versteh' ich, denn mit dem Wohnwagen am Polizeiauto dran ist eine Verfolgungsjagd sinnlos. Ich hab' so einen Schnupfen! In der Apotheke hat mich der Apotheker gefragt: 'Darf's was Homöopathisches sein?', und ich hab' gesagt: 'Nein, ich brauch' was, was hilft!' Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage. ... Nicht Besuch aus der ehemaligen DDR - der Schnupfen! Wie heißt dieses Land zwischen Polen und der Mongolei? ... Die Schweiz! Lady Di hat gesagt: 'Die Windsors spielen mit mir Ping Pong.' Und ich muß sagen: Di, paß auf! Denn wenn Du weiter so abnimmst, spielen sie mit Dir Federball. Scheidung in England. Lady Di darf behalten: Den Titel, die Kinder und jeden Tag eine halbe Seite in der Bildzeitung! Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung. Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mußten die drei rausgetragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung! Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die Liebe. Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt! Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die Thailänder kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett für ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses Bett als Kindertagesstätte in Thailand genutzt! England - ein gottverlassenes Land, gestraft mit Nebel, Linksverkehr, Porridge und Königin Elisabeth. ... Der Sohn Charles liebt seit Jahren nur Carmilla Parker Bowles, die 1949 bereits zum 'Galopper des Jahres' gewählt worden ist. Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte. Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Bettina Bö... ah, nee, 'ne Currywurst, 2. Ein Acryl-Pulli, 3. Der Rhein und 4. Siegfried & Roy? Sie bestehen zu 70 Prozent aus Chemie! Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch. Sensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des Damentennis will zurückkommen! Einige Firmen in Rußland sind so pleitski, daß sie die Gehälter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat. Man hat ein 2500 Jahre altes Kondom gefunden. Und zwar im 'Dorint' als wieder mal die Betten gemacht wurden! Liz Taylor wird heute 64. Das heißt im Durchschnitt wird sie 64 - die Hüften werden zwei und vier! Sechs deutsche Touristen haben in Österreich Obstler bestellt und stattdessen Spülmittel bekommen - daher kommt der Ausdruck 'Rachenputzer'. Zum Glück sind sie gerettet worden. Das sind, glaub' ich, die ersten Deutschen, die überhaupt einen Obstler überlebt haben in Österreich. Und der Wirt hat sich entschuldigt: 'I hob glaubt, Ihr seid's Holländer!' Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen? ... Die Grünen! Die CSU - die Partei, die täglich duscht. In Trier hat man festgestellt, daß Stromkästen weniger zerstört werden, wenn sie ein schickes Design haben. Das mildere die Aggressionen. Was mich irritiert hat - Trier hat Strom?' Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafür ist Birkenstock. Michael Jackson zieht in ein Schloß bei Paris. Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen. Fergie möchte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wüste mitmachen - es ist noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird! Dr. Schneider war nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60 Eigentumswohnungen - das ist im Grunde... das Saarland. Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht. Ich persönlich finde, jemand der in der Lage ist, als einzelner fünf Milliarden Miese zu machen, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler Benz. Niki Lauda hat sich scheiden lassen. Alles in Ordnung - er muß nur weiter die Wartungskosten für die Frau zahlen. 24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten. Unvorstellbar für mich... Ich freue mich sehr, daß Sie heute abend hier sind. Die Bierpfandflasche wird 60 Jahre alt. Erfunden also 1936. Wahrscheinlich sind deshalb die meisten braun! In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen. Ich wußte nicht, daß Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat schon jemand mal 'ne Französin erlebt, die sich wehrt? Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? ... Saarländer. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig! Teile von Holland sollen aus ökologischen Gründen geflutet werden. Die beiden größten Teile heißen Hermann van Veen und Linda de Mol! Schmidt als Prediger: Wenn die Welt gerecht wäre,... ...dann wäre Dr. Jürgen Schneider frei und Dr. Best wäre im Knast. ...dann wäre die Fastenzeit verboten und das ganze Jahr über 'Los Wochos' ...dann hätte der FC Bayern elf Spitzenspieler und Franz Beckenbauer wäre Berti Vogts. ...dann wäre Karl Lagerfeld der Modeberater von Joop und Joop wäre der Tiger von Siegfried & Roy. ...dann würden Take That für immer weitersingen und Michael Jackson würde sich auflösen. Beim 2:1 Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller Einsatz - aber auch sie konnten nicht verhindern, daß Andi Möller zwei Tore schießt! Schumi und Ferrari: Ich glaube, daß Schumi bald diese Werbung macht: 'Ich habe gar kein Auto, Signora!' In der Mongolei werden Hunde zu Pelzen verarbeitet! Viele Zuschauer haben sich empört: 'Wie kann man denn so etwas machen?' Eigentlich ganz einfach: Den Hund erschlagen, an den Hinterbeinen aufhängen und... In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km/h. Eine Umfrage ergab, daß 85 Prozent der Deutschen ein Organ für ihren Partner spenden würden. Super, diese Umfrage - woanders werden die Leute erst gar nicht gefragt! 85 Prozent würden spenden - der Rest hat einfach das Geld, sich in der dritten Welt eins zu kaufen! Man hat ein neues chemisches Element entdeckt. Es entsteht aus Zink und Blei und ist sehr kurzlebig. Schlage vor, wir nennen es 'Ferrari'! Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder. Die meisten sind ja schon 43, wenn sie von der Uni kommen. Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten. Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören? Henry Maske - Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewußt: Frauen wollen geschlagen werden. Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher mußte man die Frauen da noch förmlich hinprügeln. Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst! Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als Notwehr. Holland ist so flach, daß sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet. Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen! Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh. Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig! Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist so krank, er muß schon künstlich besoffen werden. 800 000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Aber wohin? In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting. Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube gräbt... Berti Vogts hat gesagt: "Portugal ist das Tor zur Welt." Und er hofft, daß es so groß ist, daß es Jürgen Klinsmann trifft! Wie nennt man ein Volk von Skifahrern? - Chinesen! Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen. Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt. Was kommt in der Jugendherberge an die Türklinke? - Morgens Aronal, abends Elmex. |
